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为再生障碍性贫血谢宏泽募集专题

宏泽妈妈在移植隔离舱里的日志《非常的日子,非常的心情》
发布者:杨正平    时间:2011/9/12 17:14:23    点击:6526

 

     当我们大家都在默默的关心着小宏泽,期待着他能够顺顺利利地进行手术,高高兴兴的出院时。2011年9月13日9时08分,中秋节后的第二天早上,少标来了一个晴天霹雳的电话,帶着哽咽:小宏泽走了,永远的离开了我们。离开了关心他,爱护他,期待他平安回家的大伙们。我们祝福他一路走好!

 

爱在行动慈善公益助学社

2011年9月13日

 

 

            非常的日子,非常的心情之(二十三)

     9月11日,今天医生给我用上动员剂的第二天,感觉全身不舒服,特别是腰部酸痛得厉害,昨半夜居然感觉自己不自主地哼哼了两下,大概是因为腰酸痛得难受,今天早上起来,感觉头还有些晕晕沉沉的胀痛得厉害。想睡觉但又睡不安稳,忍不住跟护士聊到这情况,她们说这情况之前其它用的时候也是有的,因为现在用了这药之后,我的身体里边的细胞都在活跃增生,正常的人当然会有所反应的,而有的人反应比我还更强烈些呢,就连扎那个动员针有人还说痛得叫唤起来,但我却没觉得怎么疼,大概耐受力比别人好一些,呵呵。

明天,就是秋节了。孩子艰难的化疗也于今天正式宣告结束,明天开始用那些药就不会这么的折磨孩子了,心里边也为孩子松了一口气。今天,小家伙的体温比昨天要稍为好一些,最高能上到三十五度九,接近三十六度正常了,要不然,前两天他的体温一直都在三十四度多一点点甚至更低,还一直的冒冷汗,这真的很让我担心。医生说,心律也低,要加强监控。这可不是闹着玩的小事情,化疗期间稍有闪失都有可能造成极为严重的后果。包括接下来的移植也是一样的。我把这些都一一记在心里边。大概是因为昨天下午,给他刚输入了血小板的缘故,孩子今天的胃口也比昨天稍为好一些,三餐能够勉强的进食一些水果和粥了。今天,小便的颜色也变淡多了,不再那么的深,要不然一直担心会像医生说的那样出现血尿的不良情况会发生。今天,他的咳嗽因为我叫爸爸今天煮了一些冰糖雪梨过来,中午吃了一次,再咳的时候居然能把喉咙里许多的痰咳了出来,感觉是好一些了。加上做雾化,吃止咳药等等。中午,吃冰糖梨的时候,他还与我聊了一些话题,还好,感觉那个爱说话的儿子一下又回来了,虽然他说得有些断断续续的,但他还是愿意开口说话这已经很难得,因为看到他确实很累很软的样子。下午,他尽管还是很累,但还能够醒起来看了一个多两个小时的多啦A梦,现在这时候对他已经是一个好的事情了。谢天谢地,他也算顺利闯下了第一关,艰难的化疗总算结束了。
后天,13号,我将如期到外面去住院接受抽髓手术,一想到能为了孩子治病,自己也能出一点力,心里边就有说不出的安慰。孩子,就让妈妈再为你开创一次新的生命吧好吗?!也许,你真的就只是想真正完完全全做一个属于我的孩子吧,记得那年你刚出生不久因为发黄到市里照了蓝光,还被迫全部换上了别人的血,也许这真的只是一种轮回,也真的只是天意,所以注定现在就只有妈妈的血液才能再次帮助到你,并挽救你。这得需要多么深厚的缘份呀,孩子,妈妈每想到这里,心里虽有说不尽的愧疚,但更觉得幸福。因为虽然很抱歉,之前妈妈给了你生命却没能一开始就给予你一个健康的身体,但今天,妈妈要用自己的疼痛甚至是生命来换取你的健康和快乐。妈妈希望你快些好起来,做一个比妈妈更要勇敢和有深远思想的好孩子。妈妈一直地在你身边和你一起努力,加油,不言失败和放弃哦!
也许过了这两天,我就要得停止上网一段时间了,但我想等做完了手术,等到时间又允许的时候,我和孩子的情况又稳定下来,那么我又可以接着在网上把好消息及时的告诉大家了。好期待呢!
 

        非常的日子,非常的心情之(二十二)

      9月10日,今天又到教师节,还是中秋假时间。只是,这样的日子我又一次和孩子在医院里渡过了。北京的天空,本该是要到了月圆星稀的日子,可是今天却也下起了雨。记得去年的这个时候,我们一家人也是这样在万家团圆的时刻呆在医院里过着不知是什么感觉的中秋节,记得那天也没有月亮,也是阴雨天,也是只能透过病房里那扇唯的窗看到外面的雨。突然间,便心生愁绪,期望明年的今天,明年的这个佳节我们也是一家人团团圆圆的围坐在一起,赏月,分月饼,有说有笑的,不再是阴雨天气,那该多好?

今天,孩子高强度化疗的倒数第二天,还有明一天就可以结束这化疗的过程了,真好。相信孩子过了这化疗第一大难关,也一样会很争气的和我一起来把接下来的移植和抗排异期一一顺利渡过的,让我们一切顺利吧,上天有眼。若非有意,你又怎么可能在这个时候又下了一场雨的呢?对吧,也许你也可以为了我们一家人的顽强感动一点点的?就这样,让幸运和奇迹一直地在我们的身上,在孩子的身上普照。
今天,孩子虽然还是渴睡,但已不再吐了,在我的劝说下竟然还可以在早餐和中午的时候吃了一共差不多60克的大米粥,虽然这与他之前的饭量相比是那样的少,但总比一直来他滴水不沾、口饭不吃的好呀!嗯,孩子我又再次看到了你的坚强,还要再加油!
今天,这里这方面手术最权威的栾主任居然来查房了,他了解了一些孩子的情况,然后还和先前一样并没有给我太多的安慰,只是打了官腔的说,一起尽力,因为难度真的实在太大了。我才懒得知道那么多这方面的常识,正所谓的不知无畏,还不如越少知道越好,越是无畏才越能从容应对,而奇迹往往就这么不轻易间发生的不是吗?我好好的做好孩子的卫生和护理工作,我想孩子也会给我们大家争口气的。今天,医院也让我叫他爸爸去补交了我的住院费,并领回了动员干细胞的药在下午时间开始给我用上,一共要得打完五支每天用一支,时间还是定在13号那天给我做抽髓手术并于第二天采集干细胞。还听说,孩子也会相应的在同一天就进行移植手术了,想想心里面还是有点小紧张。可是,孩子我们一起的战斗开始打响了,我们一定都要好好地把这次攻坚仗打好,并要凯旋归来。只是想想在那两天时间我得留在外面不能回来看见你,心里面就有很多的不放心。你会乖乖的等着妈妈回来一起再和虫虫做斗争的对吗?好,那一言为定了,拉拉勾,不许变,谁变是谁是小狗狗。呵呵,我们最爱玩的一言为定,最管用了,咱们每说必做到!这次也不例外。
孩子,这两天,感觉你有些不开心,妈妈心里好难受。你不爱说话,也没有了从前的笑脸,孩子我知道你很难受,也很累,但勇敢闯过了这一关,胜利就是属于我们的知道吗?阳光也是属于我们的知道吗?我需要你快快好起来,大家都需要你快快好起来,你能做到的,我想你还会恢复原来爱跑爱跳爱吵爱闹爱说话的样子,一定一定要好起来,那样子,爸爸妈妈和所有爱你关心你的人也就会无比的高兴的,你也才能不辜负大家对你的期望啊。小不点,加油!
 

              非常的日子,非常的心情之(二十一)

     9月9日,儿子高强度化疗的第二天。孩子还是反应很强烈,虽然用了止吐药,他不再吐得那么厉害了,可是一说到要叫他吃东西,喝水,他就又闹得厉害。哎,真想这化疗快些结束啊,好歹又过去一天了,按医生原来的计划还得再做明后天两天的时间就可以,真是祈祷小家伙再努力的坚持两天时间,等过了这时间能够做些其它的恢复体力的处理,我想他应该能恢复一些原气,可以开始吃一些东西了吧?要不然可怎么办啊?一天都不吃一口饭包括别的点心也全然没有胃口,这样下去不急死人才怪。今天,他还有点咳得厉害。除了喂医生开的止咳药,还要求他们给开了雾化处理。哎,情况远比想像的要让人着急得多。

今天,听医生和护士说,对面的大姐姐恢复得还不错,也许下个星期看血相长得好的话,就可以安排出院了呢。真是好啊!好羡慕她们,还听说,那边那个小姐姐,也恢复得不错,目前为止移植快一星期了,精神状态和食欲都好,真是幸运啊他们,可以说是成功在望了呢,听说那小姐姐还是能够用她孪生妹妹的配型那真是最好的选择啊,难怪一点反应都没有。不管怎么样,也祝福他们早早康复了好!然后把幸运也带给我们一点点,让小家伙也像他们一样,顺顺利利的,快点好起来,我们也能像他们一样高高兴兴的出院了,真的好期待那样的时候。不过我们还得再加把劲,努力努力再努力,加油加油再加油!一定会顺利的!我相信!
 

             非常的日子,非常的心情之(二十)

     9月8号,今天医生没有叫我出去,这倒好些。因为今天是孩子上化疗最关键的又一天,今天起每天要上八个小时以上的化疗药。而我还可以呆在他身边陪着他照顾他是一种心理上的安慰。今天,他还是反应很强烈,吐得苦胆都出来了,什么东西都吃不下,因为只要一吃下去准得全都吐出来了,吐得喘不过气来,而我也是第一次在自己孩子的身上亲眼目睹到原来化疗真是这样的伤人。真是可怜,但还不得不强迫着他把药吃下去,吐出来再喂,再吐再喂,反反复复。因为确实是不吃不行,不吃那药说是孩子会抽筋的甚至会出现更危险的情况都有可能。哎那就更麻烦了呀,一边是孩子用了镇静药一直在昏睡一边是护士不停地让我叫他起来按时服药,真是特别的困难。要说不吃镇静药什么的还好点,叫他一会就醒了,可是这次我却当了一个最最为难的角色。不过还好今天他好歹起来了,虽然每次都要哄上一个钟头甚至更长的时间他才肯喝点水,吃点药但起码还是有效果了的。好险啊。他爸爸说,好好劝他吧,一定是他真的太不舒服了才会这样,以前吃那么多药也没见他这样子的拒绝过,从来都是倒水在那里数好药给他,他自己就能乖乖的全部吃下去的,包括一大碗一大碗苦苦的中草药。可是在这里他却哭闹着实在不肯吃下去,也许也是真的吐怕了。谁说不是那样的呢?不是我没耐心,而是真的任何人看到他昏睡不醒又叫不起来不能喂药的那样子,换谁会不担心不着急?有些时候说起来容易临到自己也就真的不是那么一回事了。其实说真的,之前我哪是这样子的性情?又哪有舍得这样子狠心的骂过他呢?看他爸爸骂他过份一点我都心疼得不知怎么样才好。后来,在强烈要求医生相应用一些止吐的药,终于好些他也不再那么地反胃了,吃药,喝水不再吐出来虽然还是不想吃东西,但起码还好一些的吧?如果连必须的药都吃不了那就真的麻烦了。还好,宝贝,你真的是我们的骄傲呢,看你坚强的样子,妈妈的心就好安慰。相信奇迹一定会再次在我们的身上出现的,艰难的第三天已经过去了,化疗时间过去近一半了,宝贝一定要再加油啊!我们会旗开得胜的,等着瞧!

今天,儿子还是睡的时间多于醒的时候。但我总不忘时机在他醒来的时候对他说:“宝贝,你要坚强,你是最勇敢的,妈妈还要向你学习,咱们快把病治好了,快点出去,我们去看天安门广场,去爬长城还有去看最大的动物园,我们还要叫你爸爸去给你订蛋糕过生日,然后你还要去上学,去买玩具,然后去广场去好多好多的地方玩……”尽管他累得不想说话,可是每当听我说要他坚强勇敢的时候,他总是乖乖地向我点点头。看他这模样,要让人有多心疼就能有多心疼。孩子啊,还记得妈妈经常跟你说过的话吗?“吃得苦中苦方为人上人!”我记得很小的时候,你就已经会跟着妈妈说这句话的,尤其是过去每当要你喝那一大碗苦苦的汤药的时候,你自己也会用这句话来鼓励你自己的,怎么你忘了吗?我想你应该不会忘记的吧,那么,现在还请你对着自己说一遍“吃得苦中苦,方为人上人!”好,请相信“先苦才能后甜”这句话吧,因为妈妈真的就是这么走过来的,相信你也一样,甚至还会比妈妈更勇敢更幸福!
 

         非常的日子,非常的心情之(十九)

    97,今天,孩子上化疗预处理的第二天,感觉上比昨天好像要好一些,孩子没有了昨天那样子的迷糊劲,没那么吓人,但他的反应还是挺强烈的,老反胃不想吃东西还吐了几次。早上主治医生来说,从明天开始就改用那个清理骨髓的药了,也就意味着孩子的抵抗力会比任何时候都要糟糕,一丁点小小的损伤都有可能危及他的生命。哎,孩子啊,咱也算是顺利的闯过了化疗这两天的第一关了不是吗?接下来的四天时间,你更要得坚强,更要得加油才行。接着也该轮到妈妈上场了,医生好像已经做好了要帮我抽骨髓的准备了,听爸爸说明天下午有可能我就要得出到那边去住下来,等待手术。你一定要好好的和妈妈一起闯过这所有的难关,然后顺利顺利的恢复健康平平安安的回家,我们一起奋战吧!只许成功不许失败,小家伙,什么时候都不能忘记了!   

 

               非常的日子,非常的心情之(十八)

      9月6日,今天一早,护士便按主治医生的吩咐真的给我们用上了化疗。正如我所担心的那样,期间果然出现了一件让人非常担心非常害怕的事情。

第一天化疗
今天,第一天化疗。但正在进行到今天的第二次化疗当口,中午的时候,小家伙竟然出现了一些极为反常的情况,先是有点咳嗽然后是有点想吐,不自主地嘴角会流口水,神志不怎么清醒,居然还认不出我来了,看到他有些打颤的手和有气无力的说话的样子着实有一会又把我给吓到了。因为有一次正在给他爸打着电话的呢,突然说着说着话就听不到他的声音了,我一看,他还有点坐不稳了,我的心情就一下很紧张。任我怎么喊他怎么叫他,他居然只是睁着个迷糊的眼睛盯着我看那样子好陌生,然后嘴唇动着像要对我说些什么,我只好低下头把耳朵凑近他的嘴边听,然而好久才听见他费了好大劲小声地吐出几句话来:“我肚子里没有饭,我累!”然后我问他要喝水吗?要吃饭吗?可是他却一直的摇摇头,还一直的说想吐。我只好不停地叫护士过来,又是量血压,又是监测心脏的,还好,检查结果没什么异常,但她们居然也说不出什么原因来,在我们强烈的要求下傍晚主治医生过来了一趟,看看孩子,然后说,是不是之前有服过那个镇定药?然后答案说是有。当时我正抱着孩子喂米粥呢,然后医生说,嗯应该没事的,检查都正常,看他样子应该是服用了镇静药的表现,赶紧让他吃完饭再服下一次化疗前的那药就先让他睡了吧!注意勤测点体温就行。好,听到医生这么说,我的心这才稍为的落了下来。一天四次的上药化疗,是必须的。哎可怜的孩子!可把我们给担心坏了呢!妈妈会一直一直陪在你身边的,我们都要加油!
没有什么大不了
今天,记得主治唐医生还曾有对我说:“之前我们也有做过一个感染中的孩子的手术,那孩子肺部有肿块,但结果还是做下来了。只是像我们这样子情况在做预处理的时候体温还不稳定这情况的还没有过,所以有可能会比较麻烦,困难很大……”我知道,之前她们都有和他爸爸说过了这些。尽管这样,我还是说希望医生尽最大的努力,我们家长也将尽全力配合,大家一起努力。说着这话时,我的心是无比难受的。从来没有如此背水一战的无耐过,这得需要多大的勇气?但这一次,我却没有流泪,哪怕看到孩子今天那样子,我也没有让自己慌了神,我竟然可以如此的镇定,竟然可以如此的耐心等待着孩子清醒过来,然后带着他开开心心的吃完饭洗漱完,然后哄他先入睡。就这样,我的晚饭时间,将近晚九点钟才到来。那时候尽管饭菜都凉了,吃着又硬又凉的饭菜,但只要看到孩子清醒过来一些,终于认得那些护士、医生还有我那时候的样子,看他又会主动与爸爸打电话了的时候,感觉自己今天所做的这一切都是值得的。也许,今夜的我又将无眠,我必须得每时每刻的测量他的体温,注意他一丝一毫的细微变化,可是对我而言,这已经算不了什么!这么长时间都已经走过来了,不是吗?
今天还记得主治医生也有跟我说过要叫他爸爸星期四去找张医生帮我办理入院手续,然后定在13号那天帮我抽骨髓。时间终于定下来了,心情很复杂。嗯,但都是必须得经过的,该怎样还是得怎样,早晚的事情。不过,这两天听护士告诉我说,对面那大姐姐,已经做过移植了,都得一个星期啦,感觉她精神状态还不错嘛,说实在的要不是护士说我真的不知道她已经做完手术了,看着一点都不像呢,她还和原来刚进来的时候一样能自如的活动,自己料理自己的生活,嗯希望她住对面能给我们一个好的榜样,加油。听他们说到这些我的心多少安慰一些。我还听说另一间的一个小姐姐(比宏泽大几个月)昨天也刚做完移植了,所以……我们也应该不要把一切想得那么复杂的吧!哎,真是把心都操碎了!无比难忘的经历,仿佛炼狱般的生活。而我又已从中收获到了什么?
不过都说凡事要向着好的看,不要向坏看,凡事要向前看不要向后看。那好,一切就这样吧!我先把一切都往好的方面想,用信心和勇气去感应和带动孩子,无论如何一定要闯过这最最艰难的一关,一定要克下这最最紧张的一个多月时间的战斗攻坚,所有的一切再说!
 

            非常的日子,非常的心情之(十七)

95,上午的时候,护士来通知,明天就又将给小家伙接着上化疗了。停了好几天,终于又可以继续了。这两天我也和孩子一起吊针,吃药,一样没落下。这两天,小家伙食欲不好,一吃东西就会吐。看他这样子,我自己也突然没有了食欲,但为了能有体力来照顾他还不得不逼着自己把饭吃下去,难过,食之无味。这些天,一直地有好心人在打听小家伙的手术情况,我几乎都不知道该怎么样回答他们才好。不光是他们着急,其实在心里我也不知道该怎么办才好!心里面空落落的没有一点安稳。首先是孩子的感染高热一直没控制下来,接下来又刚好感冒了,真是麻烦不断。不过,希望明天后他的化疗能够顺顺利利的进行别再有什么事情了吧。计划永远赶不上变化是真的,拜托!拜托!

 

                非常的日子,非常的心情之(十六)

     9月4日,今天,主治医生来查房又再一次严重警告了我,要特别特别的注意,然后不由分说的也给我上了吊针。哎,真是害怕什么来什么呢!可也真是的,早不感冒晚不感冒关键时候我还这样,也不知道是不是因为不久前才去献过那次血还来不及休养过来的缘故。今天当知道医生要给我打针的时候,小家伙竟然乐了,大概是觉得终于有人陪他在打针了吧,然后他还说“妈妈打针你不要怕啊,还有我陪在你身边呢!”尽管每到这时候他总是会这样子说我,可我还是觉得挺耐听的。然后还听他打电话去给他爸爸说:“爸爸,妈妈也挨打针啦!”然后他爸爸在那边问:“妈妈怎么了?”小家伙说:“妈妈感冒了,然后传染给我病就老是不好!”郁闷,还会打我小报告呢?可是一会他又自己说了:“不过,你和妈妈不要怕啊,还有我在这里陪着你们一起治病,刚才妈妈打针都没有哭,她很勇敢!”说得我直想乐。小不点总是能自圆其说的,这一 点服了了他了。明天,又是新的一周了,我不知道是否还能如医生之前所安排的那样如期的采集骨髓,可是我知道也许因为这次小小的意外看来又是进行不了的了,还是赶紧听医生的,按时吃药打针是真的,早点结束这样的日子才行!

 

非常的日子,非常的心情之(十五)

     9月3日,今天,双休。我和小家伙能够睡到自然醒,晚上竟再也没有护士他们没完没了地叫我醒来,要我给小家伙一会测体温,一下量血糖,又要测血压等等,所以这两天夜里的睡眠没有被他们无形的分割成残忍的一段一段的,所以感觉休息相对要好一些。其实,自从孩子生病后,我夜里的睡眠就没有了那种一觉到天亮的美好,而就算是没有人来叫醒,经常的我都会自己醒来,然后探探孩子的体温,给小家伙掖掖被子,看他是否有什么异常。而每次,还好都能及时地发现他的情况。嗯,什么时候他不再让我如此的担心,他的病痊愈了那是我可以呼呼大睡一觉的时候了。今天,他的感冒和体温相对前几天感觉要好得多了。最高没有超38.8度,心里面可以小小的轻松一下下。希望过了这星期,一切能如期进行,一切都能顺顺利利的!

    今天,他爸爸特地跑了很多地方,给我们找本地鸡来炖汤,本想是要好好让我娘俩补补身子的,却因为花费了太多时间在炖煮上而让我们一直地等到下午两点多,饿得快晕了才能吃到饭,而我都已经小睡得一觉醒来了。呵呵,也难为他了,每天变着花样给我们弄好吃的,还老是会问我们合不合口味?喜不喜欢吃等等。怎好扫了他兴致呢?反正每到这时候我总是会说好,都没得剩的了。让他也高兴高兴。其实,在这里面他哪里知道,就算是再好的饭菜送到后再经护士们拿到微波炉里半个小时的高温消毒出来后,食物也早就丢失了原来的味道了,干的会更干,硬的东西就会更硬,总之是,吃了一次这辈子都不会想再吃第二次的了。这让我联想到,传说中的神五神六上天的时候,那些宇航员吃的东西听说可是像吃牙膏那样挤出来吃的呢,那敢情我们现在这样子的吃法要自在和享受得多了。呵呵,这样想来,我们还算是幸福的呢!
 
  
                  非常的日子,非常的心情之(十四)
 
     9月2日,今天突然想提前把日志给写了。今天,心里还是很难受,首先是早上主治医生来查房的时候,因为孩子的感冒又把我给狠狠的训了一遍,说得我心里那个难受。只好一劲地说,我知道了,我会注意的。哎,其实要说也不能全怪我吧?我一直的不太适应空调吹的,然后再个是休息不好,所以和孩子一样有些感冒了,但她这样严厉也是为了我们好吧,十分理解,难过归难过,心里边还是能够接受了。然后又有些责怪自己。
今天,小家伙又输了一袋血小板,前两天医生给约的。也许是因为用了抗过敏的药的原因,他居然睡到下午三点多,一直的不起来,不吃也不喝,可把我给吓坏了,于是我就使劲的摇他叫他,甚至狠心地骂他,故意把电视的音量调得很大,总之就是希望他快点醒起来,多想看他调皮的样子啊。我真恨我自己,看着他这样的昏睡,我就别提有多么的担心。好不容易,他终于不情愿的起来了,我这才松了一口气,给他擦洗后就哄着他吃完了一小碗粥,吃了药,他说要看动画片然后就乖乖的看了起来。这心这才稍为放了下来。今天,他的体温终于没有突破38度这个高度了,这是一个较好的兆头。这也将意味着他的感染控制住了一些吧?哎,我希望他这状况一直保持到我顺利的抽完骨髓和采集完干细胞而他也顺利的做完化疗手术之后等等,那样子我们离成功也就不远了。祈祷!
 
 
            非常的日子,非常的心情之(十三)
 
   9月1日,今天又是一个新的开始。上午主治医生来查房,才知道原本打算下星期四给我抽骨髓的计划又因小家伙的感冒得推后了。哎,尽管已经非常小心,非常注意地护理着,但他仍然还是感冒了,我好像也有点,真是郁闷得很。更郁闷的是,晚上睡早了我竟然睡不着,也许因为来这之前一直在层流床那里照顾小家伙不能正常休息习惯了的缘故,已到这里十来天了竟都还没能改得过来。麻烦!又闹失眠了!索性爬起来记录记录今天的心情!
晚上,他爸爸告诉我的一件事再次让我心生感动,感概万千。他说,今天他本来是要与我们出租房出来那家小炒店的老板娘买一板鸡蛋的,可没想到却因我们房东当时说了的一句话:“他们是大老远带着孩子来北京治病的,很不容易!”这样子,那老板娘便无论如何都不肯收上我们的钱。虽然十多元钱数目不多,但面对一个小本生意的寻常人家那份厚重的关爱仍然让我们感动不已。谁说不是呢?感动就在身边,感动无时无刻不存在。想到此,我又不得不想起“感动4000人爱心计划”紧张进行的7天时间里,我邂逅的那些一个胜过一个令我感动的事情,那些从此在我的生命中成为了不可替代的恩人,一种永恒的记忆和情怀。许许多多,从农村涌入大都市汗流夹背的为了养活家人和自己辛辛苦苦的在工地上拼命干活的他们却能在小宏泽生命危急需要救助的时刻毫不犹豫的给孩子寄来了治病的钱。其中,他们不乏有下岗工人,也有残疾人,有老人也有小孩,尽管但凡知道是学生和这些困难家庭身份的人群我都一再地婉言谢绝了他们的汇款,尽管大多时候在电话里我是会不告诉他们帐号的,但却始终阻挡不了他们想要帮我和孩子的决心,一次又一次的电话或是短信,甚至自己到网上查,四处打听,直到最终向我们献上他们的一份心意为止,每每想到这里,想到他们不是亲人胜似亲人这些善良的人们,我的泪常常就会不受控制的往下掉。我不知道自己如何会有这么多的眼泪,于一些人面前我始终无法抗拒也无法坚强。
今天,我还接到了一个好奇怪的电话。就是电话接通了,对方只是咦咦呀呀的在那边说着什么话,我仔细分辩又听不出是什么意思,还以为是谁打错了或者是恶作剧,但仍是耐心地再次向对方问了好,就想听对方说几句话,可是得到的还是咦咦呀呀的声音。也不知道怎么的,再等了一会觉得这次通话不会再有任何结果了我只好把电话挂断了。只是过了很久我都还一直在想,会是谁打来的电话呢?仔细着摸也不像是骚扰电话。直到晚上,再次被他爸爸说到的这件事和自己回想为孩子求助期间遇到的那些好心人,我忽然就有一个很强烈的念头,今天接的那个电话会不会就是一个不会说话的人打来的呢?他会不会也是拯救孩子伸出了援助之手的感动四千份之一?他是不是也想来了解孩子的情况?我即刻便很懊悔当时的自己怎么就没想到这一点?当我再想翻开手机查找那个号码的时候,才发现我竟已无法找到那个号码来也已无法识别。很遗憾,我或许已无心地伤害了他的一片好心了吧。哎!此时此刻,在我内心是有多么的不安和内疚啊!假如,还会有接到他的来电,我想,我一定要耐心的等他把话说完,等他先把电话先给挂上……哎!我的心怎么这样的乱呀,很难过! 
 
 
             非常的日子,非常的心情之(十二)
 
8月31日,8月份最后的一天。今天主治医生来查房。问到小家伙的情况,我如实说了,好像有点感冒了老是打喷嚏。然后医生说要赶紧吃买来的西药,尽快把感冒弄好了,要不然刚开始的化疗又得中断重头开始。我的天,昨天才开始第一天呢,真是麻烦。不过还好,今天按时喂了小家伙吃药,本已高热起来的体温慢慢降到正常。这样子,明天他应该又可以接着做化疗了。再次祈祷这段时间他也不要再有什么不良反应了哦,真是担忧得不行。
今天,小家伙一起床早就忘记了昨天的不愉快,早就粘着我妈妈妈妈的叫着,哎,叫得我那个心疼。今天,让他看了变形金刚还有那个《阿童木》他看得津津有味的呢,看到精彩的地方会哈哈地大笑,看到紧张的时候又眼睛都不眨一下,偶尔要是被谁走过来挡了一下他的视线他还会伸长脖子,歪着脑袋去盯住电视看,那样子可谓是专心。
今天,单位里头儿又再一次给我打来了电话,只是专门来问我们在这边手术的情况的,看他平时不苟言笑和一脸严肃的样子,这时候还是能够这样子的表示关心,在心里真的很感动的。他说,你就安心的照顾好孩子和做好手术吧!你们自己也要坚强,我们大家都在支持你都在等待着你们早点平安归来。一时之间,我竟除了说感谢还是感谢。事业上,我是落下了太多太多只因为了孩子这么长时间的治疗单位医院两头的跑,同事们却都能给予这样子积大的支持,给予宽容和理解真乃三生有幸的事情。今天,部里的罗大哥也打了电话过来给我,也是特地问问我们在这边的情况,真的很意外,之前除了工作还是工作,也没怎么联系他们,但在这时候却能够得到他们的关心,在心里边真是感觉到暖暖的。也许我在这里经历再大的风雨,总有一天走过去了,我再回到家里去,就为着他们大家对我的这份信任和关心,我也应该把所有落下的事情都做好来,一定的。
        
            非常的日子,非常的心情之(十一)
 
8月30日,今天他爸爸受主治医生的吩咐去血液科领了一种叫枸椽酸钾钠的说是专门用于采骨髓和干细胞用的药。孩子今天也开始正式进入手术前的化疗阶段,这是必须得经过的又一关,内心里祈祷着孩子顺顺利利的渡过这化疗关。不要有什么太大的副反应就好,加油!有可能明天我又有医生给什么新的任务了吧,呵呵!不确定中。
今天,感觉小家伙特别的爱发脾气,也不知道是不是药物的作用。有时候哭闹,还挺厉害。不想让他哭越是哄不住,几次把埋管输液管的伤口都哭出血来。狠狠心只好来硬的,心疼也没办法,哭多了对他一点好处都没有!有一次急了他竟要来摔手机,忍不住我就骂了他,他更生气还要摔,我只好拿出家长的威严出来不轻不重地拍了两巴掌小屁股。这下管点用了,没一会,他哭着累了,也就睡着了。严厉过后,我心很疼,也很后悔,不知道明天醒来,他还会不会记得今天的不愉快,还会不会记得今天妈妈曾有对他凶过呢?不管了,我觉得在孩子身上有些原则还是要讲的,就算生病中也不能让他无法无天,想闹什么就一定会得到什么。也许这对他今后的成长来说将更有利吧。记得有一则故事,说的是有一位农家的母亲有一天他的孩子在外面与人打了一架,受了伤流了血回来,哭哭啼啼地本想是得到妈妈的一番心疼和安慰的,可是令他也想不到的却是这位母亲竟然当着众人的面,从家里找出一把食盐二话不说直接就往那身上的伤口撒了去,顿时孩子就被这剧烈的疼痛弄得大哭大叫起来,于是众人便纷纷指责这位母亲的做法太残忍,太无情了,孩子犯了错教育一下也就算了,还竟在孩子的伤口上撒盐?这位母亲也不与众人争辩,她只说了几句话:“我在伤口上撒盐一我是要他记住这次教训,以后在外面跟别人打架受了伤回来别指望能得到我的同情;二是撒上盐让他疼到能记住这次教训最好;孩子是我身上掉下来的肉,我难道不心疼?而谁又说盐不是一种最好的消炎药呢?!”顿时让众人无语。是的,母爱也不尽然全都是慈祥的,有的时候也可以是严厉的。尤其在当下,独生子女的教育越来越成为一大难题的年代,六个大人围着一个孩子打转那份庞爱自然是少不了的。只是我不知道自己今天这样子的来教训小家伙对是不对?但回过头来想想父母这些年来对我的严格教育却是最终造就了比他们更出色得多的我。这样想来,我对孩子的愧疚也就少了一些。嗯,明天,等到明天吧,我还将会以一张微笑着的脸来迎接孩子睡醒来睁开的第一眼的,就当今天什么事情都没有发生过。让他感受,妈妈有的不全都是严厉和喝斥,也还有满满的疼爱在里边呢!
                  
 
                非常的日子,非常的心情之(十)
 
     8月29日,今天下午医生又搬来了一大堆的机器轮流着给我娘俩做检查。还别说,那真的有点像上战场前的整理装备整装待发的味道。心电图、超声波检查都是一些常规性的但必需的项目。医生说:“先检查妈妈的吧!”然后我说好,儿子看到有那么多的机器和线路在眼前摆着,大概是有些害怕了,看着我然后说:“妈妈,检查你不要怕,还有我在这陪着你呢,我帮你看着那个(指的是超声波电脑显示屏)!”小家伙,是你自己先害怕的吧?呵呵,我乐了然后我说:“好,有小男子汉陪着,妈妈一点都不怕,我们好好地让医生检查。”期间,我正在做着肠胃超生波检查呢,然后儿子突然盯着那机器不断闪动着的屏幕就说:“哇,妈妈,你的肠子里面有那么多的虫虫啊,太吓人了!”一面说还一面露出一脸很夸张的表情来,逗得前来帮忙检查的医生小伙子都笑了。等检查完我的,就该轮到他了,因为看到之前我不错的表现,他也就乐意让医生在他的身上夹线管什么的,今天的检查很顺利就完成了。不知道,明天又会接到什么样的“任务”呢?越是临近手术时间,心里面越是乱得慌。总之,那是说不出的滋味,反正不是害怕手术的疼痛,是害怕心会痛的吧!
今天,儿子,要我们买的动画片到了,一下就看两遍的《黑猫警长》,然后接着看《十万个为什么》动画片,期间还允许我听了几首水木年华的流行歌曲,他在一旁陪着也不吵闹。晚上,小家伙说,想念那个远在广东的海梅阿姨了,然后还叫我帮她打电话。后来是海梅阿姨打的电话过来,小家伙也不客气,一接过电话就说个不停,反正感觉是没我的什么事了,我就在一旁听他说,看他一边电话一边乐呵呵笑的样子,我也忍不住笑,因为几次看到他高兴得大笑起来的时候还会用他那小小的手捂住嘴巴,想偷着乐呢,那动作的确很滑稽。
今天我也感觉到前些日子剃光了的头发居然长长了好多,用手摸一摸都不再那么扎手了,现在的自己究竟是什么样子的呢?因为,没带镜子进来,所以真的一概不知。反正记得,他爸爸看我剃完头后说的一句话:“你剃头还真的有点帅呢!”切,少来了,是帅,不是美,那永远跟咱沾不上边。不过,我倒是希望如果真的有来生,能够自主选择说不定我真的会选择做一名男子汉滴!不帅也没关系,能顶天立地就行!
 
 
                   非常的日子,非常的心情之(九) 
       
8月28日,今天应该是感觉有些累了吧,我和孩子美美的睡了几大觉,舒畅。
今天主治医生来说,明天叫他爸爸去领一些药回来。看来,手术前的处理步伐是越来越快了。也许下个星期不知什么时候我就得开始打针并为抽骨髓和采集干细胞做好准备了。今天,小家伙的笨笨阿姨又带了礼物来给我们了,尽管见不到面,可是在接到护士转她赠送的“十万个为什么光盘”和甜美的奶油蛋糕的时候,小家伙还是惊呼了一下,看得出来他是太高兴了,然后竟然会自己乖乖的打电话给阿姨说太感谢了!呵呵,小孩子的情绪就是那么的纯粹。想不久前,他还曾因为笨笨阿姨来医院看他时的一句:“不许吃饼干”而生气很久,甚至因此对她印象深刻,每见我俩通电话时就会来问我:“是那个不给我吃饼干的阿姨啊?”搞笑!其实小家伙有的时候是挺淘气的,因为一次他打电话给少标叔叔碰到人家正在忙,因为当时没能好好的跟他通话,最后竟然隔了几天时间只要是少标叔叔打电话来一听到声音居然跑一边去,堵气不接了。我真是拿他没办法,好说歹说,今天说叔叔才知道卖变形金钢的地方,你想不想出院后去买啊?这样子他才乐呵呵地接过电话去说了,看来孩子的世界玩儿永远是占第一位的。咱谁也没有那玩具的魅力大呢。
今天总体来说,还是好的吧。等着明天以后,医生的安排好了。案板上的肉,任他们摆布吧!
 
                  非常的日子,非常的心情之(八)
     8月27日,今天起按照医生的吩咐,我和孩子得开始服用一种清理肠胃的药。有些副反应,我感觉到反胃,孩子则感觉肚子有点疼。今天他又输上一袋红细胞和血小板。用抗过敏的药,他一直反应有点强烈,想睡觉还久不久哭闹。真为他担心,怕他受不了!而这只是开始的第一步,孩子其实妈妈也和你一样,咱们一起冲过这重重关卡,过了就会好起来,相信我!
今天,儿子想玩玩具奥特曼,可是医生没办法消毒带不进来,他哭得厉害伤口都有点出血了,我心疼!后来好不容易哄下来,他便生气的对我说:“你和爸爸,你们俩个说话都不算数,说好了买动画片和玩具给我却不买,你们都不爱我了!”天地良心,他哪里知道我们的良苦用心啊!我只好对他说:“我们当然爱你了,很爱很爱,不过呢你要乖乖听话好好治病把虫虫给打出来了,就能玩玩具了,是它不让你玩不是爸爸妈妈不让你玩!”还好,这个说法他似乎可以接受,呵呵,然后他就便问我说:“那以后我们病治好了,虫虫还会来抢我的玩具吗?”我说:“那当然不会啦,因为把他打出来后它就再也找不到我们啦,找不到我们他也就抢不了你的玩具了!”嗯,小家伙终于听得进去了,他乖乖的看起动画片来。看来还是玩具的魅力更大一些呀!
他们说,抽骨髓会很疼,真的吗?可是要我选择,我宁愿选择身体的疼痛才不想要内心的疼。告诉自己没什么大不了,咬咬牙,忍忍也就过去了,再大不了,赖在床上躺两天吧。想到,能帮助孩子治病,我浑身就充满了一股莫名的力量。加油,小家伙,我才不要听你说那么多的废话呢!一定接受妈妈的血液,然后一定要比妈妈更勇敢才行。对了,听说,长城上的好汉石还挺不错的呢,你厉害就快点好起来,妈妈带你去跟它合影去,“不到长城非好汉”啊!,也许等我们真正出舱的时候,那里的枫叶也该红了吧,你都还没看到过的吧?它可漂亮了,红红的叶子就像一颗颗火红的心,那代表着许许多多牵挂着你的好人们的心,是祝福也是祝贺。我们一定得去看看!虽然,我不太敢确定那个季节上的长城还会不会有你喜欢的小蚂蚁给你看,但是记得带上你的甜品,我们一起去喂小生灵去,它一定会出来迎接咱们的。信不信由你,自己去试试就知道了!加油!
                
               非常的日子,非常的心情之(七)
 
8月26日,时间又向前了迈近了一步。今天他爸爸如约来到医院里参加了医院专为我们孩子开的治疗方案的情况通报会。而我早上六点多钟就准时的让护士抽去了血去化验,并同时完成其它的各项常规检查。孩子今天竟睡了一上午醒来不想吃东西,又把我的担心给提起来。还好下午输完一袋红细胞他才愿意吃饭喝水吃水果,然后看了好久的动画片,还会主动的喂我吃苹果,小家伙说:“妈妈,我喂的苹果好吃吗?”我说:“好!谢谢你”然后他便笑了,我的心却因此为他温暖到疼痛。
他爸爸参加完医院的会议,就赶着回去给我们娘俩做饭去了。知道孩子一直的睡,精神不怎么好,他也很是担心。下午打了电话给我,说到早上医生说的话,他爸爸流泪了,我知道,是医生把所有的困难都说给他听,把所有的危险和风险都说给了他,也许因为他知道得多一些所以他更为孩子担心。而我又何偿不是一样的心情呢?他说,我也担心你,因为医生说也要得抽你的骨髓,我担心你的身体,也怕你会受不了那份痛!十分能够理解他此时此刻的感受,毕竟他现担心的不只是孩子,因为还有我。感觉他比我更辛苦,因为他是一个人想念着两个人。而我还好一些,我可以一心一意的照看着孩子能够陪在孩子身边。下午,他爸爸几次打电话或是信息过来都只是说“真的很想见见他!”我这心里就亦加的难受起来。这是一种什么样残酷的生活啊?让人如此的备受折磨!
医院和医生说的话永远都能给他们自己留条后路,可是我们呢,我们还有得选择吗?再大的困难,再坏的结果我们都必须得去承担。这条路有多少的艰难?此时此刻唯有身在其中,亲身亲历的人才能够体会得到那种切肤之痛。那种长时间呆在医院里,如此近距离的接触生老病死复杂和矛盾的心情只有自己的心才能知道。
放下!就不会有难过。只是我无法真正做到这一点。总不会忘记前些日子,在医院的走廊里遇见的那个穿着病服一边打着电话一边放声大哭的人说的话:“我这病还能有得治吗?医生都说很困难了……”我的泪再次涌向心底,这是一个多么无耐的世界。拥有着太多的悲伤。只是为什么人总是要在失去一样东西的时候才会分外的珍惜这样东西呢?比如生命,比如健康?看到不少年青人玩命的飚车,疯狂的游戏,血腥斗殴,把好端端的生命财富给浪费掉了。而对于那些正挣扎在病痛边缘渴望九死一生的人来说这是该有多么的不公平?
上帝这老头也忒会捉弄人了一点吧?反正你喜欢的,你钟爱的,他偏偏就不会给你甚至还会夺去。你浪费的,不珍惜的它将一定强加给你!看着办吧?予你而言生命只有一次,健康也是,所以他就很得意的看着你在他的掌心之下如虫蚁、如玩偶一样被他弄得筋疲力尽,再然后看着你大喜大悲的样子时他一定会在世界的某个角落里偷偷的耻笑你,因为他胜算在握他赢定了。
不过,时到今日我才不会再上他的当了呢,我决定我要放下所有的矛盾和挣扎,牢牢盯住他的眼睛,看他只要稍微打一下盹,嘿嘿,我将毫不犹豫的翻身奔跑起来。直至远离他的视线,逃离他的掌控,也许等某一天,他再也看不到我的眼泪和悲喜,看不到我犹如陷入泥水里的蚂蚁那样挣扎好玩了的时候那么他也就会自讨无趣的走开了。谁说不是呢,他应该也是害怕的吧,因为,对于一个不轻易被打跨的人和物来说,如果他不小心玩过火了,让人下不了台不情愿地上了天堂或是地狱,铁定不闹他个天翻地覆才怪呢?我觉得我就一定要做那样子的人。所以,让暴风雨来得更猛烈一些吧!让上帝呆在他该呆的地方去,别再来烦我!
 
                非常的日子,非常的心情之(六)
 
8月25日,下午正式接到医院通知,明一早开始我得陆续的接受全面的检查,我和孩子的手术时间又将近了一些。心情依旧不能平静,突然之间我又不想说多话了,这一次真的就要和孩子一起走上真正的“战场”了,备战中,放下一切,尽心尽力和孩子一起当一次战无不胜的“奥特曼”!我想我一定可以!
 
感应
 
莫非人和人之间有的时候真的是会有心电感应存在的?这是不止一次我的经历告诉我。就在今晚,也不知道怎么的,突然间就很想去看看一位加了Q很久却只有唯一一次因工作关系联系过的朋友的QQ空间,没想到却了解到了一件让我极为痛心,极为难过的事情,他的小孩子也生了一种我从来听都没听说过的病,他们一家人也处在极大的痛苦之中。我不知道自己能为他们做些什么,但终于还是忍不住在Q上与他聊了一会,也许此时此刻,我根本就不能帮上他的什么忙但在我的心里,我真心的希望自己的这份感同身受的关注能让他和家人早日的坚强起来,好好的一起来为孩子的治疗做出应有的努力。等回过头我再进到自己的空间时,却发现,而其实早在我22:22时开始与对方聊天前的7分钟,他就已经先我一步去了解我的空间了。真是觉得不可思议的一件事情,其实加Q快一年多的时间,除了唯一的那一次工作时传输文件Q上联系过以外,我们可说是从来都不曾到过对方的网络空间里去走走看看的。然今夜却异乎寻常,不约而同的竟都想起了要去了解对方的情况然后又才知道了这个无异乎痛苦难免的消息。
只是,在我内心里真的有些不能够原谅自己,为何在那么久的时间都不主动的联系他们,了解了解情况,安慰安慰彼此呢?哪怕就是通过空间里表示一下关心也好。现在真的只觉得自己这朋友当得可真够无地自容的。唯有在心底里,请求能够得到他的原谅了罢!唯愿他们一切安好,尽快的,必须的!
 
  静
 
容我 静一静
去锁上心窗
不去理会寒夜的衰伤
借我一面镜子
照出岁月与容颜
照去我内心的一片暄嚣与荒凉
给我一滴秋露
我将去把希望来埋藏
藏进那广沃的冻土
给我一缕微风
我将去把阳光来挥洒
洒进那昏暗的角落
容我 静一静
去开启信念的门
可以收获更多人生的丰腴!
 
 
           非常的日子,非常的心情之(五)
 
    8月24日离准备手术的日子应该是越来越近的了,今天下午三点十五分接到医生的通知叫他爸爸来接孩子去新大楼的麻醉科去再次行锁骨下置管手术,稍做准备医生把孩子抱出去后,我一个人留在病房里。一时之间竟然不知道该怎么渡过才好。就那样,我在房间里坐立不安的来回走动着,试着想找些事情来做打发那个难熬的时间。还好,四点多一些,他爸爸就发来了短信“埋管成功!”。呵,我悬着的一颗心终于放了下来。孩子一出门,我就一直担心他会不会像上次一样,埋不上管,会不会大出血,会不会埋下管位置不好又得重新手术?还好,一切顺利,这也算是一件值得高兴的事情,希望接下来的每一个手术都还能这样子的顺顺利利很快渡过去了那就好了,那才是我和孩子和所有关心的人真正期待的事情。
 
佛善人心
 
    8月24日,“一念天堂,一念家!”其实一直觉得自己与佛学还是挺有缘的,尽管我从不曾有刻意地去接触它,但生活中却时常会被它所要求和追求的那种宁静,那种真善美的感情所触动着。也许,我说佛学里有提到感情二字是不妥当的。但佛的理念里不就是首先提倡出一个“善”字的吗?凡事与人为善,善待自己或者他人。只是试想而知,如果一个人连最基本的感觉和感情都没有了,那么他还会对众生心存善念吗?一颗都不能够被触动的心那他又该如何才能真正去体会真善美,如何才能达到那个善的最高境界,才能时时处处做到凡事先为他人着想,凡事先以他人为先呢?要我说吧,常说的“佛渡有缘人!”无非可以理解为佛要渡人也是要渡那些能够感动得了他的人和事的那一部分,那佛祖他老人家也必定是动了心在先的吧,可见佛也不一定是一无所动麻木不仁的。而何又为缘?缘无非又是人和人之间,人与物之间,一个又一个由偶然变为必然的那么一个过程。佛性,讲究的是一个“善”字,能拥有一颗善心和热衷于行善的人也必定只能是情感丰富而能够体会世态炎凉的人,我不觉得那些常把佛祖挂在嘴上,念进心里却对世间一切事物能够无动于衷冷静理智得近乎无情的信徒们现实中又能行出多少更好的善事来。是之谓麻木的心相比之下,我更喜欢那位云游四海,那里不平哪里有,酒肉穿肠过佛祖心中留的活佛济公大师了。那才是真正有血有肉,有灵有魂普渡众生的大好佛祖。阿弥托佛,也愿世间一切大爱大善永存留罢。修炼一个佛性,保有一颗人心,世间凡人的力量也才将无穷。
此文,确有专为蓝色爱大姐而作的打算,因为听说为了我和孩子的事,老大姐出乎平常的加以关注并动了感情在其中惹来同门间的担忧,在此我只能说,很抱歉,让您分心了。只希望,借此一隅,能够敞开心扉与您再次共勉吧!
 
大爱应无边
 
    不得不承认,在很多时候,我并没能够真正跳出来那个困囿于自我的小圈子里,用一颗大爱的心去对人或者对事。也许这也是我今后需要弥补和修正的地方。
“爱在深秋锁骨凉”要拥有多少悲天悯人的心才能够做到,对每一个需要帮助的人,对每一件需要关注的事全身心的投入出所有的爱和力量?投入出所有的精力和勇气努力去完成一个又一个需要实现的愿望和目标?
常常觉得,我一直是这样伤感的一个人,所以总能够看得见这世上许许多多别人看不到的哀伤,总能够看到许许多多让人感觉到疼痛的事情,而后会流泪。只不过就算这样,我也并不悲观,在短暂的调整过后,我总能够带领自己向着更积极和阳光的方向去走。
真爱无声,大爱亦无涯。我不是佛家忠实的信徒,但认认真真,去除了心中的杂念,灭去心里那点点私欲,我想我一样可以在爱的道路上越走越久远!
 
              非常的日子,非常的心情之(四)
 
    今天没有接到医生的通知叫去做锁穿,一整天就是在打针而已。由于昨天刚输过血和血小板的缘故,孩子今天的精神状态要好得多,知道饿,想吃东西,还非得要下床来练了几下拳脚,今天虽然还有一次热到三十九度的记录,但总体来说,他还是好动的,有力气了那份调皮劲又上来了,再次看到我家的“小宏牛”没有了生气的念头,有的只是开心。不过真希望趁着血小板还高的时候,医生能尽快帮他顺利的把管给置上了我会更安心一些,但又得等明天了看来是。
 
温暖的感动,反省我自己
 
    8月23日早上,儿子睡了好久,怎么叫都不愿起来,可把我给担心坏了。因为着急孩子。电话放一边,调成了静音,所以所有的来电和信息也就全都被错过了。等到照顾好孩子,他起了床自己乖乖看电视,我才有空拿起电话来。刚好看到一个陌生的来电和短信,说是来到北京了却在海淀区这里找不到我们住的医院,给孩子买来了玩具和本打算送点营养费过来,见我没能接电话和回信息也就又带回去了、、、看到这里我忍不住拔了一个电话给对方,目的只有一个,就是必须得专门的向对方解释一下,说声抱歉。电话接通了,但感觉对方正坐在开动着的车子上,信号不是很好匆匆忙忙说了几句也就挂断了。不久又接到对方发来的信息,证实了我所想的,对方的确是为了专程来看孩子赶了一定的路程过来却没能找到我们,接通电话时他就正坐在往回赶的车子上、、、、、、而这段时间,像这样子的好心人还有很多很多,来到医院见到孩子和我们什么话也没多说,递过一份爱心后就连称呼和联系也没留下一个转身就走了;记得还有一位大姐来看我们,见到孩子那时正住在层流床上,送来了医药费后只说了一句话:“我也是孩子的母亲,我的孩子走路摔一跤我也心疼得受不了,何况这孩子现在这样子、、、、、、”然后,对方竟然捂着脸流着泪说不下去:“好了不说了我真的受不了,我得走了。”我刚想追上去,却已找不到人。正想着,她走得好快。这时我刚好也要出去打开水,刚出门没想到竟见她从我的身后走过来,我认出她叫了一声:“大姐!”然后看到对方眼里仍含着泪水,很显然她是因为着急和流泪出病房的时候竟然走错到了相反的方向找不到回去的路了,可是看到我她又很疼爱的拍拍我的肩哽咽着说:“妹子,你自己要多保重,好好照顾孩子、、、、、、我回去了!”。每当遇到这些的那一刻,我的心里总有说不出的感动,未曾相识,素未谋,而他们却能这样子真心诚意的来关爱和心痛孩子的病情,对于这一切除了用缘份来诠释我又还能再怎样理解的好?而他们所做的这一切,却是我从来想都都未曾想到和办到过的,那我又该
 
忘记了时间
 
    浑然不觉,北京的秋天已经悄悄来临。若不是手机里的信息提示,早就让我忘记了身在何时何处,正在扮演着什么样的角色?
是的,农八月桂花香,月圆星稀的时间很快就会来临。一转眼就又要到了中秋佳节,合家团圆,热热闹闹的时候了,可是我的内心里却一片凄清。记得去年,我们一家子是在市里的医院渡过的,那时候天上没有月亮竟然还下起了雨。万没想到难道今年的我们又将过一次那样的节日?那可真是悲摧!
不过才不管了,这小小的隔离房里不是还有一扇窗的吗?只要孩子顺利做了手术,顺顺利利没有任何感染,没有什么异常状况,就算呆在这里看一整个季节窗外的月光也将是值得的,前提是只要孩子一切都好!
 
             非常的日子,非常的心情之(三)
 
    入住第4天,感觉似乎开始慢慢有些适应了这样的生活,只是心情越来越不能平静。每天围绕着孩子打转,留意他的病情,测量他的体温,观察他的情绪。今天也没什么特别的记录,只是感觉孩子好像不怎么开心,还一直的哭闹着并打了电话说要爸爸剃头发进来换我带他。郁闷了,原因就是因为我叫他吃饭,哎,他又开始不太爱吃饭了,这可怎么办才好?
 
小超人的烦恼
 
    822日,小宏泽一大早已抽了一次血做肝肾等的检查,到中午又再抽做一次血型配对,下午因为血管太细的原因脚上的针不顺畅了又给护士重新扎了一个,结果一扎因为没能一下子扎好最后又变成扎了五次才最终安下留置针,一次要扎很多针。可怜的孩子,期间他居然没有哇哇大哭出声,只是一个劲低泣着说:“都是我不好,对不起大家了,是我一直在伤害了大家、、、、、、”弄得护士们都有些不好意思反过来直跟他道歉呢,而我的心却被他这一闹吊到了半空中,可怜的孩子呀,妈妈真的都想替你去受这份罪了。都因为我当时说了一句话,我说妈妈叫你吃饭你不吃,所以血管都长不大细到护士都找不到了,所以才要挨扎那么多针、、、其实,真的是这样的吗?我的心很痛,我知道那只不过是我哄哄孩子的一句话,就算是大人,一个多月近两个月时间都在医院里几乎两三天打一针那血管就算再怎么保养得好也将是会再难以下针的,又怎么能够怪孩子呢。只是,希望儿子能够体会我的一片苦心,也许也是因为孩子记住了我的这一句话吧,晚饭时他乖乖的吃完了一小碗饭,我这心里这才好受些。
一直记得儿子最崇拜的是超人,但他也有自己的烦恼,那就是现在他的病和每天的打针,所以某一天,我听到他对自己说:“我是宏泽超人,虫虫我才不会怕你呢,我要好好的治病,把你给打出来,等身体好了,我就去上学,去打球把你给踩扁、、、、、、”但愿,儿子总能像超人一样在面对所有的困难和敌手时都不被吓倒。加油,孩子,你是最勇敢的,也将是最棒的在妈妈的眼里你无人能替!
 
等待的明天
 
    昨天约的血小板和红细胞到了,下午和晚上的时段给小家伙输上了,也许因为用了抗过敏的药的缘故,孩子迷迷糊糊中有些哭闹,有些烦燥,我却一直的担心。哎,孩子什么时候才能结束遭受这样的痛苦和折磨呢?
听他爸爸说今天医院的专家们也在做会诊了,也许方案很快就出来,明天应该又到了带他去锁骨下置管的时间了,明天又将会怎么样呢?祈祷这一次孩子能一次顺利的就安上管了,请求不要让他再受那么多的罪。也许,对我而言,今夜又将是个不眠之夜,明天,明天,明天,你会以什么样的结果来回答我的提问呢?明天,又将会是在哪里?出口,出口,我请求给我和孩子一个更好的出口!
 
                  非常的日子,非常的心情之(二)
 
    住进隔离房已经两三天时间了,感觉时间过得可真慢。孩子还是每天反复的有发热,看着他难受又让人心疼的样子,我的心,就有百般的纠结、、、、、、什么时候孩子啊,妈妈才能高高兴兴地带着你离开这个没有人烟味的地方呢?
 
学做一个好妈妈
 
    8月20日,来京的一个多月时间,几乎全陪孩子在医院里渡过了,终于跟他爸爸在百色医院里照顾孩子的时间有得扯平了。心里多少安慰一些。从住到隔离房的第一天开始,我告诉自己要真真正正的做一位好妈妈,要让小家伙高高兴兴,开开心心的过好这艰难的每一天。然后,让自己暂时忘记了自己其它所有的身份,忘记自己所有的工作,抛开一切,不去理会。
    每一天,从唯一的那扇窗看着有太阳升起或是落下,细数着孩子一天的代射和饮食,一笔一笔,记录下来,就像当初还在校园里,做课堂笔记那样的认真,总怕漏掉每一个重要的细节,对孩子不利:如今天,孩子体温多少?高热几次吃了什么药,喝了多少水、、、、、、然后,等医生来或者他爸爸来问的时候总能给一一的给他们说清楚。而,显然的孩子更喜欢这样的我,这才像是一个作母亲的样子,也好,在孩子最需要的时候能够留守在他的身边,给予他快乐和安慰是我无比的幸福!儿子说:妈妈,我真的好爱你!嗯,看来,一分付出一分回报,我这母亲还真的没有白当啊!
 
几多欢喜几多愁?
 
    8月21日,昨天我的虚拟的生日过去了,在网络上竟然已经收到了十几份礼物那么多,儿子看到我空间里收到的蛋糕,居然乐了“妈妈,生日蛋糕哎!生日快乐啊!”其实,我的生日是还没有到的,不过呢,感谢所有牵挂着我的快乐的朋友们了,收到礼物总是让人高兴的一件事情!
今天,就这样又过去了一天,我一直在紧张的等待着那个既希望又害怕的时刻的到来,孩子的手术究竟会是在什么时间呢?好想知道,又怕知道,纠结中!
    大概从来没有一件事情,像今天能让我如此的坐立不安,就算是之前曾经历过的多少考试,多少次面试都不能让我如此的忐忑不安,那也是一种战场,但我也都能够从容应对。可是这一次,孩子的生病竟让我彻头彻尾的看到了自己的怯弱,可是我究竟在害怕什么呢?
 
另一种牵挂
 
    除了为小宏泽的事情担心,眼看着学校里的孩子们也快要开学了,忽然念着孩子们上学的事情,心又再一次牵挂起来。前两天,广东的资助人已把几个孩子的资助转到了我手里,我念着该在学校开学的时候就尽快的给孩子们送去,只是目前我人却还在京城,那么只好想办法委托在家的兄弟姐妹们帮我完成这个心愿了看来是。只是可惜,我不能亲自下去看看孩子们了,希望孩子们能够谅解阿姨的苦衷啊。
    也许就是因为想得太多这事情的原因吧,中午带着小宏泽休息的时候,居然梦见了那个山里的孩子,那个想叫我一声妈妈却没敢叫,但每一听说我要下去,她就会高兴得好几天都在念着我的名字的孩子————小田花,我梦见自己去看她了,她带着我高兴的往她的家里跑,一边跑还一边笑着,然后,我就那样醒了过来感觉自己脸上还带着笑哩。哎,我的山里的孩子们呀,是不是又在想我了呢?其实我也一直一直地在想念着你们啊,过得还好吗?不要让阿姨担心、、、、、、
    真希望,这样的日子快些过去,小弟弟快点好起来,我就可以带着他去看看你们了。等着哦,我说过明年的六一节,我和小弟弟将去和你们一起渡过的,说话算话,阿姨可从来就没有骗过你们的,不是吗?

               非常的日子,非常的心情之(一)

    8月6号,原本打算在最后用尽了身上所有的积蓄之后,就决定带着孩子伤心离京的我们,却因为一些朋友,一些人,一些事情的发生,而出现了奇迹,孩子的命运又再一次出现了转机。我不知道命运之神是否会一直的给我们历经了千般万难的考验之后,又再一次把幸运降临于我们?祈祷中!感谢了!

短点的记忆
    8月18日,因为准备就要和孩子一起入仓隔离起来了,心里有说不出的复杂。下午,我和他爸爸到银行办理一些事情,回来的路上,穿过马路,正走着走着不知为什么突然我就在马路中间停下来迈不动了脚步,行人交通指示灯很快由绿变为红,车辆开始争分夺秒的从身前身后划过,就那样我被迫在站了路中央进退两难。而这时候的他却早已经几大步先我走到对面的路边上,等到他再回过头来,却发现我居然没跟上来还那样直直的站在了车流如水的街道中间,好几次险些就被过来的车辆碰到了,我还看到他就站在我的对面睁大了眼睛,脸色变得煞白,好不容易等我一个窜步跑到他身边去,他一生气抓紧我的手便放不下来同时责怪起来:“怎么搞的,也不知道该有多危险啊?刚才担心死我了,过马路走那么慢?”我苦笑,说要是刚才我被车撞到了你该怎么办?他愣了愣看着我,叹了口气对我说,哎算了!还是跟我走吧!就那样,过了马路,其实安全了他却再也没敢把我的手松开、、、我也不知道自己这是怎么的了,神情有些许的恍惚,记忆好像也有些短路了。只是记得,他自从和我结婚以来也从来没有在过马路的时候自己抢先走过去却把我忘记在一边,而这一次只是个例外,也许我们都太过的为孩子的事情分心了吧!忽然间有些难过起来,孩子啊,身为你的父母的我们,对你的爱和良苦用心,你真的能够感受得到吗?

入住,笨小孩!
    8月19日,下午,我和孩子终于正式迁到四楼的移植病房入住了。这是一个陌生的环境,假如没有孩子的这个病,也许我们一辈子都无法想像传言中的移植仓是个什么样子的地方。其实,它也不过是一间弄得极为讲究和干净整洁有着空气过滤和无菌处理了的与外界隔离起来了的独立房间。向西有一扇开着的百合窗,因为进的时候是下午接近傍晚的时光,所以恰好就能够看到斜阳从那里断续的照射进来。嗯,感觉还是很不错的,很温暖。难怪小家伙一进来,也不认生,也不吵闹,看看光盘,听听音乐,小心的在房间里小走了几步,到吃饭时间还出乎的自己吃完一小碗饭一直的说好吃!呵呵,小家伙,你可千万别爱上这里啊?听我的,赶紧给我把病看好了,顺顺利利做完手术,恢复健康,我们就得回家,其实家里才是最温暖的地方,那里有你熟悉的小伙伴,有疼你爱你的爸爸妈妈,爷爷奶奶,叔叔阿姨、、、而在这里除了药水还是药水,除了医生护士也还是她们。所以,你千万别想赖在这里不走,咱得平平安安的回家,回到我们自己温暖的小屋里去才行。相信你的,因为你说:“爸爸妈妈,我永远爱你们!爱我们的家!”
都说孩子都是上天派来的天使,是上帝派来的礼物。那么,孩子请你在经历了这次大灾大难之后就忘记了你原来的身份吧,就记得你已经不是天使了,你无须再没完没了的来这里和这些白衣天使们履行你所谓的使命再与他们相伴随,看他们忙碌了。就算你是上天派给我们的礼物好了,虽说,这礼物于我们而言有些残缺和沉重,但我们,真的那么爱你,胜过于我们所有的一切,包括生命、包括尊严、包括财富包括所有一切的一切。疼你的心,没有因为你的病痛而有过丝毫的改变。那么,为了我们这一生难得缘份,你也应该坚强起来,认清你自己,你是属于我们的孩子,你只是一个普普通通家庭需要别人帮助的小孩,你还和许许多多常人一样有需要渡过的人生,其实你很平凡,一点儿也不出众,知道吗?不可骄傲的千真万确!祈祷中!感谢了!

 

 

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评论人 评论共2 发表时间
1 楼 Summer1ce  关注着,希望你们早日熬过去。坚持!坚定信念!为你们祈祷! 2011/09/02
2 楼 无我  怎么会这么突然? 什么原因谁知道? 2011/09/15

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